?

Log in

[sticky post] Заглавная.

Здравствуйте, меня зовут Андрей. Будем знакомы.
Я предприниматель, у меня свой бизнес.
Есть хобби.Играю в футбол.Люблю путешествовать.
Есть необходимость писать. Хочется сделать нашу жизнь лучше. И увы, без политики здесь не обойдешься.Я не за красных или белых,я за логику которая все реже встречается в нашей жизни.
Пишу практически каждый день.
В любом случае подписывайтесь. Будет интересно.Я постараюсь отбирать для вас по интересной новости в день, и анализировать ее с позиции логики.
Чем дальше, тем интереснее.
Не много ли в последнее время стало ряженых? Здесь и казаки готовые отхлестать нагайками, любого кто нарушит какой то мнимый покой или не правильно присядет у церкви.Переодетого священика не отличить от
натурального.Вот и очередной раз о себе напомнили так называемые "офицеры России", перекрыв вход на фотовыставку.

Только вот понимают эти парни, что в точности, в деталях воспроизвели поведение нацистов в 1933.
Вскоре после выборов общественная организация «Офицеры Германии» начала проводить необычные акции. Например, 1 марта 1933 года они пришли к магазину Woolworth Co., перекрыли вход и начали петь. Полиция не стала вмешиваться, поскольку люди просто выражали свое мнение.

Владельцы торговой сети вступили в переговоры с общественной организацией «Офицеры Германии», после чего приняли решение уволить всех сотрудников еврейского происхождения. «Таким образом, нам удалось сохранить магазин», — пояснили они.




В России рулят мизулины и яровые. На самом деле эта выставка - чудо

Джок Стёрджес - великолепный мастер-фотограф. Да, у него юная обнаженная натура, но никакой порочности, никакой порнографии. Он снимает девочек и девушек из нудистских общин в обстановке, которая естественная для них гармонична. Нагота здесь не имеет запретного значения.

Он фотографирует уже третье поколение своих моделей. Он очарован человеческим телом показывает развитие женщины с младенчества и детства до подросткового периода и зрелости.

Его интересуют не только физиологические, но и личностные изменения человека. Я как зритель вижу, как интересны и многогранны люди на его фотографиях.
Это всё возмутительно, что произошло с выставкой.



Опасные продукты!

Greenpeace обнародовал чёрный список производителей ГМ(Генетически Модифицированных)-продуктов(обратите внимание сколько продуктов для детей).


1 Snickers
2 Супы Campbell
3 Рис Uncle Bens Mars
4 Чай Lipton
5 Mars M&M
6 Twix
7 Milky Way
8 Cadbury (Кэдбери) шоколад, какао
9 Ferrero
10 Nestle шоколад "Нестле", "Россия"
11 Шоколадный напиток Nestle Nesquik
12 Безалкогольный напиток Соса-Соla "Кока-Кола" Соса-Соla
13 "Спрайт", "Фанта", тоник "Кинли", "Фруктайм"
14 Pepci-Со Pepsi
15 "7-Up", "Фиеста", "Маунтин Дью"
16 Сухие завтраки Kellogg's
17 Соусы Knorr
18 Печенье Parmalat
19 Приправы, майонезы, соусы Hellman's
20 Приправы, майонезы, соусы Heinz
21 Детское питание Nestle
22 Hipp
23 Abbot Labs Similac
24 Йогурты, кефир, сыр, детское питание Danon
25 McDonald's (Макдональдс) сеть "ресторанов" быстрого питания
26 шоколад, чипсы, кофе, детское питание Kraft (Крафт)
27 кетчупы, соусы. Heinz Foods (Хайенц Фудс)
28 детское питание, продукты "Делми" Unilever (Юнилевер)

Думаю это далеко не все продукты.



Tags:

Сбербанк говорите? Инновации и все такое? А вот послушайте историю знакомой.

"А Сбербанк давно превратился в этакое фрик-шоу? Или мне просто повезло? Я там год не была.
Прихожу сегодня перевыпустить карту.
- Зачем вы хотите ее перевыпустить? – спрашивает дама в окошке.
- Она истекла в июле, - говорю.
- Для вас автоматически изготовили новую карту.
- Отлично, давайте.
- Не могу. Она уничтожена.
- Моя карта уничтожена?
- Да.
- Почему?
- Потому что вы ее вовремя не забрали.
- Окей, - говорю. – Тогда возвращаемся на клеточку один. Я хочу перевыпустить карту.
- Хорошо, - соглашается дама.
Щелкает по клавишам. Через минуту, интимным полушепотом:
- Как хорошему клиенту, мы приготовили вам … - совсем томно, - …предложение.
- Что вы мне приготовили?
- Предложение. По кредитной карте. С лимитом до…
- Мне не нужна кредитная карта. Мне нужно перевыпустить ту карту, которая у меня была.
- Но с кредитной картой вы можете…
- Мне не нужна кредитная карта.
- Но вам же не обязательно ей пользоваться!
- Да, мне не обязательно ей пользоваться. Я не собираюсь ей пользоваться. Поэтому она мне не нужна. Мне нужно перевыпустить мою обычную карту.
- Как хотите.
Пожимает губы, щелкает по клавишам.
Внезапно, тоном строгой учительницы математики:
- Вы уже перевели накопительную часть пенсии?
- Что?!.
- Вы перевели накопительную часть пенсии?
- Нет.
- Но вы собираетесь это сделать?
- Нет.
- Почему?
- Это долгий и философский разговор. Вы уверены, что нам с вами сейчас стоит об этом беседовать?
- Вы что, не думаете о своем будущем?
- А, то есть все-таки вы действительно хотите об этом поговорить. Я думаю, мое будущее никак не связано с накопительной частью пенсии. Я вообще не верю в пенсию. Я не знаю, доживу ли я до пенсии. Я не знаю, что будет происходить в стране, если я доживу в ней до пенсии. Все эти пенсионные игры возможны только в стабильном государстве. У нас не стабильное государство.
- Почему это у нас нестабильное государство? – дама делает большие глаза.
- А давайте просто перевыпустим мою карту, а?
- Вам на нее перечисляются деньги?
- Бывает и такое.
- От какой организации?
- От разных. А что?
Молча делает бровками. Клацает. Наконец, поднимает глаза:
- Карта будет перевыпущена в течение пяти дней. Но у вас могут возникнуть проблемы с ее получением.
- Почему?
- Потому что вы не забрали карту, перевыпущенную летом. И мы ее уничтожили.
- Ну и что?
- Вам могут отказать в выдаче новой карты.
- С какой стати? Я вообще-то могу терять карту хоть каждый день.
- Терять – да. Но вы ее не потеряли, а не забрали.
- Какая разница?
- Разница есть. Могут возникнуть проблемы с выдачей карты.
- Ну, если мне не выдадут карту, я просто закрою счет в Сбербанке.
- Да, я думаю, все проблемы решаемы. До свиданья.

Что это было? Андроидов, не прошедших тест на любовь к электроовцам, теперь ссылают в Сбербанк?"


Список замечательных числовых констант пополнился новым. Итак имеем
3.14158... (до н.э.)
2.71828... (1683 г.)
146 (2011 г.)
62.2 (2016 г.)

При диапазоне количества избирателей на округ [384,991] ошибка округления составляет 1 / [384,991] * 100% = [0.10,0.26]%. Какой у них разброс получился? - 62.20% +- 0.04%. Т.е. ребята заранее установили, что порцент должен быть ровно 62.2%, затем пришлось сделать поправку (избиратели все таки целые люди, а не дробные). 100 участков по ошибке получили одинаковую разнарядку, какой процент нарисовать, даже не догадались чуть чуть рандомизировать. Заставь идиотов богу молится..



Олений города Нара.

Японский город Нара примечателен тем, что на его улицах обитают пятнистые олени, которые считаются здесь священными животными. Для них туристы и жители города покупают специальные крекеры, которыми можно кормить животных. Если олень заснет на дороге, полагается его аккуратно объехать и ни в коем случае не прогонять его.








Пиррова победа.

За Едро проголосовала 1\4 часть населения страны. И наверху это очень почувствовали. Напрасно "эксперты" стараются нас убедить в том, что и на загнивающем западе голосует только небольшая кучка населения страны. Для России такое объяснение не пройдет.
Интересно было наблюдать, как менялись цифры от востока к западу. Восток отдал ЕР 46%, но затем центр подкорректировал и довел до 51% и только к концу голосования российский запад набросал еще 3%. Наверное это был Калининград и "русские за рубежом".



Михаил Жванецкий:
"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое."
Нравится · Ответить · 437 · 5 ч




[reposted post] Три круга пидорства



Извините, этот пост может показаться немного грубым и несвойственным для меня. Но пишу как есть.

Я тот человек, который хотел бы видеть в Думе хоть какое-то другое мнение. Я хочу, чтобы когда 100 человек в пьяном угаре кричат "Да!", хоть кто-то парировал бы: "Позвольте, господа, не всё так однозначно!" Хочу, чтобы у нас была нормальная Дума, чтобы она была местом для дискуссий, чтобы на 100 говноедов там был хоть один приличный человек. И я очень надеялся, что туда попадут хоть какие-то представители оппозиции. Да, не идеальные, да, от которых меня тоже тошнит, но пусть хоть кто-то на 100 их "да" скажет "нет".

Сегодня многие мои знакомые звонили и спрашивали, за кого надо голосовать – за "Яблоко", за ПАРНАС, а, может быть, за "Рост". Они не являлись сторонниками ни одной из этих партий, но они тоже хотели, чтобы Дума следующего созыва не была совсем уж говном. Я думаю, по стране таких людей было много.

Read more...Collapse )

Profile

andrex_1
Андрей

Latest Month

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Kenn Wislander