Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Заглавная.

Здравствуйте, меня зовут Андрей. Будем знакомы.
Я предприниматель, у меня свой бизнес.
Есть хобби.Играю в футбол.Люблю путешествовать.
Есть необходимость писать. Хочется сделать нашу жизнь лучше. И увы, без политики здесь не обойдешься.Я не за красных или белых,я за логику которая все реже встречается в нашей жизни.
Пишу практически каждый день, на ту тему, которая интересна.
В любом случае подписывайтесь. Будет интересно.Я постараюсь отбирать для вас по интересной новости в день, и анализировать ее с позиции логики.
Чем дальше, тем интереснее.


promo andrex_1 april 6, 2019 18:12 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Прося людей оказать вам услугу, вы на самом деле укрепляете связь между вами. Майкл Симмонс пишет об отличном нетворкинг-методе, которым пользовался еще Бенджамин Франклин. Был один человек, которому он ну никак не нравился. И как Франклин ни старался быть любезным, ничего не помогало. И вместо…

Просьба Жукова.

Для кого сделали бесцветную Coca-Cola только 1 раз за всю историю?

В 1945 году напиток поменял свой цвет с коричневого на прозрачный специально для маршала Георгия Жукова. Лично для него было изготовлено и отправлено 50 ящиков с бесцветным напитком в стеклянных бутылках с белой крышкой и красной звездой.

Впервые оригинальную Coca-Cola Жукову презентовал Верховный главнокомандующий Союзных войск в Европе — Дуайт Эйзенхауэр, который сам был любителем этого напитка.

Маршал СССР попросил сделать напиток бесцветным, чтобы распитие Coca-Cola в общественных местах советскими гражданами не расценивалось, как поклонение одному из главных американских символов.

Георгий Константинович попросил «обесцветить» напиток генерала Марка Уэйна Кларка. Последний передал просьбу маршала президенту Гарри Трумэну, который обратился к руководству компании «Кока-Кола Экспорт Корпорейшн».
👨‍🔬 Впоследствии усилиями химиков из напитка убрали коричневый цвет, тем самым выполнив желание Жукова.

А вам известны случаи, когда бренды шли на кардинальные изменения в выпуске своей продукции по просьбам известных людей?




Сто лет назад …

Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением.

Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял.

Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху.

А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору.

После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.



Женщина и арбуз.

Она очень некрасиво жрет арбуз! - говорит мой друг. - Я ее брошу.
- Из-за арбуза?!
- Из-за арбуза. Понимаешь, я, когда вижу, что она меня тащит во фруктовый ряд в супермаркете, сразу весь испариной покрываюсь. Чувствую трагичное. Говорю: «Ты, котик мой, винограду захотела, да?». Она мне: «Нет, зайчик, не винограду». Я говорю: «Может голубики, душа моя?» А она: «Нет, драгоценный, не голубики», - и тянет меня нежно за рукав, словно в спальню. «А что? Яблочки? Персики? Сливы? Дыньку хотя бы?» А она: «Нет, любимый! Я хочу арбузик!»

И катит, сука, двенадцатикилограммовый на весы. Раком станет и двумя руками толкает ягодку размером с мое горе. А когда устает, ногой его так нежно подпихивает, будто прощупывает живой он или помер. Потом на кассу, в машину, на кухню. Я ей говорю: «Давай, родная, я тебе арбузик почищу. Кубиками нарежу, м? Красиво все сделаю, как в ресторане» А она мне: «Не нужно, сладкий, не утруждайся, я сама». И знаешь, что делает? Хуяк его ножом посередине на две половинки и все. Вся сервировка! Берет ложку, садится на диван полулежа, кладет на пузо пиздюка этого алого и давай наяривать! Минут семь ложкой и ртом работает, потом начинает постанывать. «Я, - говорит, - бусеночек, умираю. Дышать не могу, вызывай скорую». И косточки по бороде спускает. «Так может, солнышко мое на голову ударенное, - отвечаю, - стоит арбузик больше не есть? Перестать откушивать шикарной жизни? Отодвинуть?».

И это ее будто подстегивает, представляешь? Глаза загораются, спина вытягивается, мускулы руки у ложки твердеют. «Не отдам!», и снова давай его жрать. Щеки розовым отливают, по локтем течет, волосы, периодически окунаясь в этот тазик с жижей, блестят, как у морского льва. Неописушка, какой пиздец. Еще через 10 минут стоны усиливаются: «Я, - говорит, - бельчонок, кажется, сдыхаю. Пузу – жопа, жопе – вафли. Рожаю я. Посмотри на живот, он сейчас даст трещину, нашим первенцем станет ягодный мякиш. Назовем его Ашот? В честь продавца. Спаси меня». «Так может, гаденькая моя девочка, - отвечаю, - просто, блядь, перестанешь есть это?! Ведь необязательно же за один заход 6 килограммов в себя упокоить. Можно же чуть-чуть! Грамм двести! По-человечески! Ну я тебя прошу…» Не успеваю я договорить, как у нее глаза кровью наливаются (а может это уже арбузный сок к мозгу подошел?). Она расстегивает ширинку, бежит в туалет, возвращается в комнату и говорит: «Все, малыш! Все хорошо. Не беспокойся. Я спаслась!» И идет на кухню за второй половинкой.

- Перетерпи до октября, - говорю я. - Там сезон закончиться, глядишь, она и про тебя вспомнит.
- Нет в этой женщине бога, - отвечает мой друг. - Когда закончится арбуз, начнется айва, хурма и апельсины, еще какая-нибудь шляпа! Можно я лучше сейчас ее брошу?

Можно говорю. Ведь в женщине которую любишь,нравиться все и даже арбузная косточка прилипшая к соску..



План Х.

Мне стыдно признаться, не знаю сам зачем, но у меня в голове всегда есть план Х. Это такой план на случай, если всё в жизни пойдет по самому отвратительному сценарию и я останусь без средств к существованию.



За годы жизни у меня в голове скопились целые схемы и они постоянно дополняются, мутируют и усложняются. Я давно для себя решил, что если стану бомжом, то обязательно поеду жить к морю. Я всё распланировал.



Летом там фрукты, спать можно на улице, с мытьём тоже проблем никаких. По зиме я мысленно углубляюсь поближе к сердцу большого города, там дома защитят от ледяного ветра принесенного с воды, а кафе быстрого питания накормят всякими объедками. Я буду немного подворовывать на рынках, а одеваться в секонд-хендах во время скидок 90%.

Я уже придумал, что добираться буду на перекладных электричках, ведь у меня есть хороший опыт.



Здесь, на новой работе, я часто посещаю чердаки. В домах старого фонда они ужасны: грязь, тонны голубиного помета, запах аммиака и кромешная тьма. Но, когда я попадаю на светлые и просторные чердаки новостроек, где кирпичные стены выглядят покруче дизайна в квартирах с отделкой "лофт", я подсознательно начинаю осматриваться. Там сухо, тепло и чисто, а все провода и трубы надежно закутаны в толстую изоляцию. Есть выход на крышу, откуда открывается обалденный вид на город или финский залив. В такие моменты в душе у меня сразу просыпается мой внутренний бомж и говорит: "вот тут можно неплохо обустроиться, если не ехать на море"



Зачем мне эти мысли? Нахрена я вообще об этом размышляю? Какой-то первобытный инстинкт заставляет меня думать о выживание и ищет комфорт там, где его не должно быть по умолчанию.



Я зачем-то делаю у себя в голове пометки о том, что происходит с просроченной едой и куда её утилизируют дорогие магазины и некоторые гипермаркеты. Знаю, что на авито отдают кучу всякого хлама, одежды и лекарств бесплатно, имею чёткое понимание, где можно легко раздобыть чермет и куда его сдать. Мой внутренний бомж постоянно со мной, и все новые знания и навыки он почему-то начинает применять к обустройству своей печальной участи.



Плакат.

В итальянском кафе плакат. Где очень просто написано:

- Иисус Христос - еврей.
Твоя машина - немецкая.
Твой телевизор - японский.
Твои деньги - американские.
Демократия, при которой ты живёшь, - греческая.
Кофе, который ты пьёшь, - бразильский.
Берег, куда ты едешь в отпуск, - турецкий.
Цифры, которыми ты пишешь, - арабские.
Буквы твои - кириллица.

Ну почему твой сосед не может быть другой национальности?!



Так, что же не хватает Москве ?

Облик Москвы стал очень европейским, у нас хорошие дорожные развязки, длинная линия метро, небоскрёбы Москва Сити, банки , роскошные зеркальные фасады офисов и всякие фонтаны. Но есть то, что отличает наш город от любого города в Европе, даже самого маленького. На ЭТО почти сразу обращают внимание европейцы и у них в глазах вопрос : А где они? А почему их нет?

Вспомните, что сразу бросается в глаза, когда вы впервые оказываетесь на улице другой страны? ЭТО вас сначала удивляет и даже смущает, но почти сразу приходит прозрение и вы понимаете, что ЭТО нормально! Более того - ЭТО естественно, так и должно быть! Так и никак не иначе!

Вы поймёте, о чём я, когда ответите сами себе на вопрос :
"Часто ли вы у нас видите хорошо одетых пожилых людей и пенсионеров, которые расслабленно сидят в кафе, читают журналы или пишут sms - ки, завтракают, обедают или просто пьют кофе в кафейнях, в ресторанах, где -нибудь на Патриках, на Арбате, в Жулебино или в Марьино - и не важно, в компании или в одиночку?".

Нет...нет...их нет!

А вот европейский город буквально наполнен пожилыми, радостными, хорошо одетыми, довольными своей жизнью пенсионерами. Именно они становятся первыми посетителями кофеен рано утром, им спешить некуда, они сидят за столиками, пьют кофе с пирожными или лёгкое вино, смотрят по сторонам, на прохожих, читают журналы, звонят подругам или детям, планируют свой день и шопинг - наслаждаются жизнью, а она у них длинная и интересная.

И пока наши бабушки и дедушки не смогут чувствовать себя счастливыми людьми, я буду ненавидеть путинскую власть, которая лишает достойной жизни наших стариков.


Порядок должен быть...

Это описанный феномен.
Весной 1945-го по улицам немецких городов шли толпы беженцев из тех мест, которые подверглись бомбардировке союзников. Из городов, которых не стало. На них с балконов смотрели их соотечественники, которые по заведенному порядку семейно пили там утренний кофе. Оловянными глазами смотрели и не реагировали. Потому что это зрелище не вписывалось в комфортную картину мира.
Похоже.

Соотечественников сажают, пытают, убивают, грабят, унижают. Не сильно все это скрывая. Но все мимо сознания. Главный обсуждаемый вопрос – Сочи или все-таки Египет? В просвещенной части - прививаться или опасаться? И повсеместно, как это – без ресторанов?

Потому что образ жизни не должен быть нарушен. Потому что ordnung muss sein.




Армянское радио.

Хорошие анекдоты не стареют. Особенно если они советские.

«Армянское радио» спросили, что будет, если в Сахаре ввести Госплан.
«Армянское радио» ответило: сначала ничего, а потом начнется дефицит песка.

«Минсельхоз вместе с производителями начал работу по распределению объемов поставок сахара, заявили «Известиям» в ведомстве. У каждого завода теперь будет квота на изготовление и дальнейшую продажу товара рознице, уточнил источник издания на рынке».

Спички тоже стоит прикупить, кстати.


Как же здорово!

Мой дядя Алекс Воннегут… научил меня очень простой, но действительно важной вещи. Он говорил, что мы почему-то не замечаем, когда случается что-то хорошее. А ведь хорошее стоит того, чтобы на него обратили внимание.

Он говорил не о каких-то великих свершениях, а о самых простых, повседневных вещах: когда пьешь лимонад в жаркий полдень в тенечке, или вдруг чувствуешь запах свежего хлеба из булочной, или сидишь ловишь рыбу, и тебя не волнует, поймаешь ты что-нибудь или нет, или слышишь, как где-то соседнем доме кто-то по-настоящему классно играет на пианино.

Дядя Алекс втолковывал мне, что в моменты таких прозрений обязательно надо сказать вслух и с чувством: «Как же здорово, правда?»

Курт Воннегут, "Времетрясение"