Category: юмор

Заглавная.

Здравствуйте, меня зовут Андрей. Будем знакомы.
Я предприниматель, у меня свой бизнес.
Есть хобби.Играю в футбол.Люблю путешествовать.
Есть необходимость писать. Хочется сделать нашу жизнь лучше. И увы, без политики здесь не обойдешься.Я не за красных или белых,я за логику которая все реже встречается в нашей жизни.
Пишу практически каждый день, на ту тему, которая интересна.
В любом случае подписывайтесь. Будет интересно.Я постараюсь отбирать для вас по интересной новости в день, и анализировать ее с позиции логики.
Чем дальше, тем интереснее.
Buy for 10 tokens
Прося людей оказать вам услугу, вы на самом деле укрепляете связь между вами. Майкл Симмонс пишет об отличном нетворкинг-методе, которым пользовался еще Бенджамин Франклин. Был один человек, которому он ну никак не нравился. И как Франклин ни старался быть любезным, ничего не помогало. И вместо…

Как умер Утёсов.

Однажды 86 летний Утёсов позвонил своему старинному приятелю - тоже одесситу, как он сам. И состоялся типичный одесский разговор:

- Как ты думаешь, мне ещё не поздно жениться?, — спросил Утёсов.
- Тебе? Конечно, не поздно. Женись обязательно!
- Но я двадцать лет вдовец. Мне не хотелось бы оскорбить память Леночки…
- Елена Осиповна была умной женщиной, она бы первая сказала, что тебе именно сейчас жениться просто необходимо!
- Необходимо? Это почему?
- Конечно, я желаю тебе прожить до 120 лет и потом еще 20, но всё же… Должен же кто-то ухаживать за твоей могилой!
И Утёсов женился - на Тоне Ревельс; их роман длился без малого 40 лет, а брак - считаные недели… Спустя которые Леонид Осипович, оставив "молодую" супругу в Москве (Тоне было тогда шестьдесят лет), уехал поправить здоровье в военный санаторий в Архангельское.

Во время одной прогулки на лавочку к нему подсел генерал Дмитрий Тимофеевич Шепилов. Утёсов пожаловался, что чувствует себя неважно, сердце пошаливает. Потом сам себя перебил: "Ну что это я всё жалуюсь по-стариковски. Хотите анекдот?" Рассказал и, пока Шепилов смеялся, тихо умер. Хороший финал для одессита!

Анекдот.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
При Путине - как в такси: куда-то едем, счетчик тикает, а кто будет расплачиваться - непонятно...

Хотя почему не понятно, все даже очень понятно.


Анекдот.

Принимает должность молодой опер у старого. Старый передаёт молодому три пронумерованых запечатаных конверта и рекомендует вскрыть их по-порядку, когда станет совсем трудно.
Молодой опер принял дела и должность, конверты положил в сейф, работает. Дела не идут, ничего не получается, начальство постоянно ругает, скоро отчитываться за год о проделанной работе, а результатов нет. Как быть? Опер открывает сейф, достаёт первый конверт, распечатывает, смотрит, а там написано: "Скажи, что молодой ещё, не всё освоил, подучишься, исправишься, будут и результаты". На годовом совещании опер так и сказал в своё оправдание. Начальство поверило, простило, дало время на устранение недостатков.

Так прошло пять лет. Наступает первая аттестация на соответствие занимаемой должности для продления контракта. А у опера ничего не изменилось. Дел нет, работы никакой, агентура разбежалась, новой не завербовал. Что делать? Полез опер в сейф, достаёт второй конверт, открывает, а там написано: "Вали всё на старого опера". Так и сделал. На аттестации доложил комиссии, мол объект достался запущенный, старый опер ничего не делал, никаких дел не вел, агентуру развалил, да так, что за пять лет не удалось всё восстановить. Комиссия поверила и продлила оперу контракт.

Проходит ещё пять лет, а воз и ныне там, ничего не изменилось, только объект разворовали, иностранные агенты кругом, как у себя дома работают, а завтра аттестация. Что делать? Полез опер в сейф за третьим конвертом. Открывает его, а там написано: "Готовь три конверта".
Поскольку Путин ФСБэшник, он должен знать этот анекдот. Походу и ему пришло время готовить три конверта.
Или я не прав?





Актуальный анекдот про Штирлица.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..