Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Заглавная.

Здравствуйте, меня зовут Андрей. Будем знакомы.
Я предприниматель, у меня свой бизнес.
Есть хобби.Играю в футбол.Люблю путешествовать.
Есть необходимость писать. Хочется сделать нашу жизнь лучше. И увы, без политики здесь не обойдешься.Я не за красных или белых,я за логику которая все реже встречается в нашей жизни.
Пишу практически каждый день, на ту тему, которая интересна.
В любом случае подписывайтесь. Будет интересно.Я постараюсь отбирать для вас по интересной новости в день, и анализировать ее с позиции логики.
Чем дальше, тем интереснее.


promo andrex_1 april 6, 2019 18:12 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Прося людей оказать вам услугу, вы на самом деле укрепляете связь между вами. Майкл Симмонс пишет об отличном нетворкинг-методе, которым пользовался еще Бенджамин Франклин. Был один человек, которому он ну никак не нравился. И как Франклин ни старался быть любезным, ничего не помогало. И вместо…

Анекдот.

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!


Как умер Утёсов.

Однажды 86 летний Утёсов позвонил своему старинному приятелю - тоже одесситу, как он сам. И состоялся типичный одесский разговор:

- Как ты думаешь, мне ещё не поздно жениться?, — спросил Утёсов.
- Тебе? Конечно, не поздно. Женись обязательно!
- Но я двадцать лет вдовец. Мне не хотелось бы оскорбить память Леночки…
- Елена Осиповна была умной женщиной, она бы первая сказала, что тебе именно сейчас жениться просто необходимо!
- Необходимо? Это почему?
- Конечно, я желаю тебе прожить до 120 лет и потом еще 20, но всё же… Должен же кто-то ухаживать за твоей могилой!
И Утёсов женился - на Тоне Ревельс; их роман длился без малого 40 лет, а брак - считаные недели… Спустя которые Леонид Осипович, оставив "молодую" супругу в Москве (Тоне было тогда шестьдесят лет), уехал поправить здоровье в военный санаторий в Архангельское.

Во время одной прогулки на лавочку к нему подсел генерал Дмитрий Тимофеевич Шепилов. Утёсов пожаловался, что чувствует себя неважно, сердце пошаливает. Потом сам себя перебил: "Ну что это я всё жалуюсь по-стариковски. Хотите анекдот?" Рассказал и, пока Шепилов смеялся, тихо умер. Хороший финал для одессита!



Исключительно для мужчин.

Среди умных, красивых.
И чувство юмора, обязательно.
С кем искренне смеяться не получается и остальное так себе.
Когда красивая, умная, понимающая юмор уже рядом, задай себе вопрос, ты достоин?!
Ну там квартиры, машины, Париж на выходные, цветы без повода.
Гордиться она тобой будет и хвастаться подругам?

Подарки судьбы случаются, но они недолговечны и их нельзя удержать.
Сделать так, чтобы это было заслуженно главная задача любого мужчины.
Причём Мальдивы никак не отменяют ромашку, сорванную лично, врученную немедленно, глядя в родные глаза.

Их всё меньше, тех кто вдохновляет и искать их в ночных клубах и ресторанах глупо.
Вернее искать можешь, но не расстраивайся от послевкусия , когда на утро голова болит от виски, а душа от очередного промаха.

Они где - то есть.
Нужно как-то быть не только достойным, но и внимательным.
Такие сами сообщение не напишут и первые в глаза не посмотрят.
Ждут.
Уверены, что ты сам её заметишь.
Правы, конечно, как всегда.

Заметить, удивить, завоевать.

И не отпускать никогда, лететь через полмира ради запаха, стихи отправлять, книги одни читать и кино любимое пересматривать, скучать в другой части мира, а в наушниках ‘больно ай, дай мне нежность’, делать вид, что тебе всё равно, но думать каждую секунду о ней, детей хотеть, похожих на неё, отказываться от откровенных предложений, смотреть сквозь, не замечать, игнорировать всех, кто не она, улыбаясь, только ты знаешь, что где-то сердце бьётся с твоим в такт.

Соответствовать всегда.
Оберегать.
Дать возможность гордиться тобой.
Не давать повода для истерик, а если без повода - перетерпеть, потому, что как сказал кто-то умный: женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

И победы нужно ей посвящать!
Ей, одной.
Она не воспользуется ими, а оценит.

А потом сохранить это, пронести подольше, в ладонях, уйти вовремя, если упустили и всё остыло, правых тут нет, все неправы, но побороться вначале, чтобы навсегда.

Потому, что важно только то, насколько расстроена твоя женщина, когда ты не прав и насколько счастлива, когда ты всё делаешь правильно!

Точно знаю, без любви к цели не идут.




Своеобразный юмор Путина.

"У Путина — очень своеобразный юмор. Когда мы сидели на том благотворительном чае, где он спросил Шевчука: "Вы кто?", а тот ответил: "Юра, музыкант…", мы же все там должны были изображать некий спектакль, перед нами на столе поставили бокалы с водой, и выглядело все как застолье.

И Юра, видно, волновался, хотя держался очень естественно, и вот Юра взял этот бокал с водой и сказал в конце застолья примерно следующее: все-таки я верю, что наши дети будут жить в другом государстве, и в этом государстве не будет вранья, и человек будет высшей ценностью… Очень точные слова сказал Юра.

И вот Владимир Владимирович в ответ тоже очень точно, вовремя и музыкально верно сказал: "Какой напиток — такой и тост". И этим осквернил всё. Кто-то даже захохотал."

(с)Л.Ахеджакова

Анекдот.

‭ Миннесота.. США.
Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева.
Жена: - Кто это?
- Не знаю. Но говорят "белых" ху@@ил аж пыль летела!


Анекдот.

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит СМСки и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает, а сам квартиру снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, Господи , перед Виталиком то как неудобно!..


Актуальный анекдот про Штирлица.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..


Просто анекдот.

- убили иранского генерала
- кого, простите, убили?
- иранского генерала в ираке
- не понял всё же, так кого убили, иранского или иракского?
- иранского
- опять не понял, вы же сказали, что в ираке, так кого убили-то?
- чего привязался? кого надо, того и убили!




Анекдот.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
При Путине - как в такси: куда-то едем, счетчик тикает, а кто будет расплачиваться - непонятно...

Хотя почему не понятно, все даже очень понятно.